“我的生命早已在万世的轮回中，被抹成了紫色。我饮着泪水成长，在黑暗中逃避，在黑暗中生存。”
（一）
我的生命，是时光的产物。
在千百年纵横交错的时光里，我莫名其妙的诞生了。
我是个被上天眷顾的孩子，因为上天在我的生命中融入了一滴眼泪，让我背负着千万年的悲哀和伤感，无法逃避，只能顺着时光的方向。漫无目的地前行。
我相信，我应该是星期日出生的孩子。
在古希腊的传说中，有个这样的故事：上帝造出人类后的千百万年中，世事已全部托付给各司其职的众神，古希腊画家卡里尤特因为用色彩带给人们美丽，诠释生命的痕迹，而得到神的赏识，被迁为生命之神，为了让芸芸众生不会单调的彼此索然生存，卡里尤特开始用色彩描绘起生命，从此，星期一出生的孩子，指代红色，充满激情。星期二出生的孩子，表示黄色，天生乐观。星期三出生的孩子，被点缀成绿色，得天独厚。星期四出生的孩子，就是蓝色，浪漫并且高雅。星期五出生的孩子，带着黑色，神秘却单纯。星期六出生的孩子，被定格为白色，拥有与众不同的才华。只有星期日出生的孩子，因为卡里尤特在这天逝世，而充满了田地间人神的悲哀和眼泪，后继者把这天出生的孩子抹成了紫色，一出生便诠释眼泪和悲伤。
我想，我便是。
生命在无边无际流淌的岁月中，早已无关紧要。
生命不过是飞逝而过的岁月中的一个极短篇，犹如夜幕中周而复始的星光。
我不喜爱绚丽的色彩，我只衷爱我的紫光，紫的诠释是深深的忧郁，光的内涵是沉沉的短暂。
我相信上帝，因为我忠于我的信仰，我的生命要被文字融化成悲伤，一如我的青春只会被语言刻画成浪漫。
我的心是紫色的，泪，也是。
回忆让人常有沧桑感。
记忆中的第一个冬天，我用力吹熄了四根蜡烛。
就灾那微弱的烛光里，我看见了时光的飞逝，把我塑造成型。
记忆中的每一片落叶，没一滴雨珠，都渗透着我的悲哀，我的泪如雪花般融化后漂泊到生命的每个角落。
儿时的我，如紫色一样沉默。
记忆中，父亲的严肃和母亲的慈祥始终一尘不变地印记在脑海的上空，像明月般皎洁，使我童年的记忆始终散发着阵阵清香。
第三个走进我儿时记忆的人是我的启蒙老师，关于她，我能说的只有一句话：“该去的会去，正如该来的会来。”
在记忆中搜寻时光的痕迹，就仿佛在大海里找寻自己的泪珠，要么混淆不清，要么四处皆是。
记忆中的许多东西，都已远去不返，而且模糊不清，想找寻都无从下手。
也许有人会以回忆而得到快乐，但我却因回忆而捧得一堆泪珠，沾湿了一手，还弄湿了衣袖。
冰冷的不是我的心，而是我的泪。
还未来得及落出眼眶，就已冻结成冰，深深地嵌进了眼帘。让自己永远都含着泪，伤着心。
于是，我曾一度试着把回忆抛弃。
但直到最后，我才发现，我已注定和记忆同存于一时空里，这是现实，也是不可更改的事实。
因为，我的生命被包裹在紫色里，一如被包裹在痛楚里。
我就这样一如既往地走在时光中，任凭眼泪和悲伤消磨着我的生命。
我的生命因紫色而被拽到离快乐很远的地方。
但我觉得，即使流泪。也是一种浪漫，毕竟，从我一出生，我便注定带着紫色，在渐远渐离的时光下，被拼凑成了一道紫光。
除了悲伤，看不见别的色彩。
“我的所有都被染成了紫色，就如我的一切都被挂上了眼泪。我是一道无容置疑紫光，我是一片欲哭无泪的悲伤。将化成千万缕忧愁，漂泊于人间的每个角落，因为，紫光除了这些，一无所有。”
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（二）
在一段接一段消逝了的时光里，我的紫色越来越浓。
唯美的人把紫色当作上帝的赐予，因为，只有上帝才能创造出这样一种完美的色彩。
伤感的人把紫色想象成爱神维纳斯的眼泪，因为，只有她的眼泪才能像蒙娜丽莎的微笑般迷人，让人在含笑间，也会不经意的落泪。
但是，我只把紫色当作我的内涵，看成我的唯一。
我把紫色视为上天赐予我的宝藏，但我却在岁月的翻阅下，逐渐发现，所谓的宝藏实是一片关于自己的眼泪。
也许做人总该拥有点希望但我却总在时光的轨迹里，走着一如既往的旧路。
从失望走向无望，再从诬枉到达了绝望，而终点，则是无尽的悲伤。
不知到上帝在刻画我的时候，是否预料到我今后的悲伤，如果一生只为此而奔波，实在无多大意义。
但我的本性已不可更改。
问什么是伤感就好比问什么是紫光。
紫光是我，我变等同于伤感。
身负着永久的悲绝与哀愁，在岁月里悄然的逝过。
有人问我：“除了伤感，你还有什么？”
我笑答：“一无所有。”也有人问我：“除了欢笑，你还缺什么？”
我也笑答：“无一所缺。”我饿生命中饱含着什么正如我生命中缺少着什么一样，在一问一答间，显而易见。
我的生命若是最终融入了历史的河流，我想，这可能是我从一诞生起便一直找寻着的归宿。
任何人的生命，在岁月的催化下，都只会化作一滴眼泪，在“滴?”的一声中，落下，溅起一片沉默。
而我，终究也是一滴，一滴如此的眼泪。
与众不同的是，我这滴眼泪，盐份更重，涩味更浓。也许会把整个河流都搅的浑浊不清，酸涩的味道也许会笼罩，甚至波荡于整个千万年的时空。
让前人后者，都深深伤心其中。
紫光不等于悲凉，不等同惨淡。
紫光只不过是一段云彩或阳光，在这个世界里流浪。
有别于蔚蓝，召唤着希望。
也许短暂，但不会沉默。
我便是这道紫光，从悲伤走向死亡，从一出生就注定悲凉。
正如落花流水般一去不返。
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“紫光的生命注定不会平凡，虽崎岖，但够传奇，常受众人的凝望，世人能读懂瓦格列的骄狂，却无法理解深沉的紫光。” （三）
我承认我是一道紫光，但我的生活却过的和别人一样平凡。
童年的记忆于一生之中占着重要的一袭地位。但我却试图忘记，因为回忆中的童年，没有什么意义。
至从进入了学校，我便开始了人生的漫漫征途。
如果说人生是一段旅程，那我想，学前的我，不过是站在月台上等待旅程开始的旅客，在仓促的人群中找寻着属于自己的一角之落，眼看着无尽的人群从身边擦肩而过，自己却无动于衷，旁人也许会头来冷漠和诧异的目光，但我却不会因此而改变，直到今天，我也终于可以随着人流踏上了旅程，去一个更广阔的天地里寻找自己的梦。
我不知到是我的性格决定了我的一生，还是我的一生决定了我性格。
有人说，人的一生是靠自己掌舵。
但我却一如从前一样颓废着，虽尽了力，却始终漫不经心，任凭生活在时空中漂流。
这样的生活随着时间飘曳到高小毕业。
初中的考试，给我童年的记忆和夕日那样的颓废的生活画上了一个句号。虽然这个句号并不完美，远望去，甚至像一滴泪。
我尝试着让自己把热情全付于新一轮的生活，而显示告诉我，在这样一所学校里，热情只是自己对人生的浪费。
如果说小学的我很颓废，但却很幸运，至少每年都能把奖状和喜悦分别贴在墙上和父母的脸上。事实证明，小学的我，虽极其散漫，但成绩始终令人惊讶。而初中的生活大可算的上是荒唐了。
每天都在自己的幻想中熄灭着一轮又一轮的激情。
我从来未曾怀疑过我是紫光，但我现在却开始怀疑，紫光是否也会平凡？
许多人才也会在上帝眨眼时被匆匆而过的时光所埋没。
我一直在想，上帝是否正在打盹，把我已经遗忘？
我仍旧荒唐着把大把大把的青春投掷在平静的时光里，激不起一点涟漪。
初中在记忆中的分量是独一无二的。
初中在人生的旅程中也许知识一个小站，在这里，你可以下车，也可以继续走向前方。
而我，属于前者。
我在虚度了很多荒唐的时光后，终于从幻象中苏醒。
于是，我整了整衣领，裹了裹行李，回到了现实这块陆地，把一切梦想又瑰玮于实际。
时间的步伐当然不会停止，随着时间的催促，它又在我身后奔驰而过。
我没有留恋过许多被我抛弃的时光，而现在，我却开始希望，希望剩下的路还长，长到能让我摸清楚自己想去的方向。
初中很想一个橘子，我用一年的时光来打量，又用一年的时光在剥光，而在最后一年里，我终于认识到这个橘子的美味。于是，马上丢掉了自己的轻狂，顺便甩开了梦想，把一切冰冷的热情又开始放进大脑里烫热。
因为，我已认识到初中的生活原来很美。
就在这剩下的半年里，我开始改变起我的一生。
我边想，上帝是否也开始苏醒，逐渐认识到了我的存在，开始对我垂青。
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“紫光不会受寂寞的胁迫，也不会受孤独的挑战，紫光只会携着希望，走向理想，因为，我知道，我还在路上，在一条从平凡走向不平凡，从常人变成紫光的艰险的路上。”
（四）
原来上帝用了我十四年的时光去了一厕所。
回来后，见到我已荒废成和凡人一般。
也是，痛心疾首。把一切幸运都见林到我的身旁。
我逐渐浑浊成紫色，逐渐负担起悲伤。
我开始把梦想付诸于现实，开始忙碌也同时开始奔波。
成绩于我来说，简直是荒诞的如天方夜谭，但我却不得不依靠它来让自己发光。
我终于认识到成绩如我的大脑般遥控着我日后的去向。
有梦想就一定要有成绩，否则，我不敢保证，出了学校，我会去向哪里。
而我对学习的热情，并非像雨后春笋般一夜之间彪升起来的。
甚至在一段时间里，我把放假看似天堂。
于是，上帝和我开一个玩笑。
就在某个漫天流星的夜晚，上帝派来了一个天使，目的是教训我。
于是乎，这个天使的名字叫星。
也许上帝是倒过来读《大唐情史》的，先有唐衰，后有杨贵妃复活，再后有唐兴。上帝把杨贵妃当作了唐兴的原因犹如把西施看成了吴国繁荣的功臣。
所以，我说上帝和我开了个玩笑。
他竟把天使放到了我的身边，然而，却歪打正着。
我因为天使的到来进而重拾起信心，开始对学业这片荒田以耕耘。
我盼望着如圣经里所说的那样，用汗水浇出一地金黄，捧着满仓精美的食粮去迎接我的良人，我的天使。
事实上，亦如此。
我开始努力，开始把每天都浪费在学习上。
成绩，自然也在时间积聚起来。
然而，天使毕竟是天使，终有一天要离我而去。只是当时的我，并不了解。
至于天使的脸庞，我不想用过多的记忆和文字来描述，毕竟，能用来描述天使的文字，实在也为数不多，有这么一段也就够了。
自从上帝派来了，我便也开始了发光。
上帝的目的无非是把我塑造成我应有的格式??紫光。
于是，在时间的逝去中，他又把天使招回了天堂。
让我一度陷入非常的悲伤。
从而找到了我应有的色彩??紫色，由于，悲伤，惆怅。
我注定是紫光，注定拥有这些伤感。
我不曾咒骂上帝，也不曾埋怨天使。
我只把自己的命运搬上了被告席，让自己来批判。
但我终究是原告，无法给自己判罪。
我还记得，在初中结束的那一天，我收到了两滴眼泪，一滴缘自我的天使，一滴缘自我的目光。
从此，我的悲伤因为这两滴眼泪而流浪。
上帝的安排是令人匪夷所思的，我莫名其妙的进入了高中，然后又莫名其妙的在高中里沉沦。
对于初中的怀恋，始终只有星。
我与她之间的故事，在两滴眼泪间开始，又在两滴眼泪间结局。
我就照着上帝的安排，马不停蹄的赶往人生的每个驿站，而下一站，是高中。
上帝在天堂里笑着自己完美的安排。
我在人间里悲哀着自己不完美的人生路。
身体也随着自己的眼泪在无穷无尽的时光里微微发着亮，我开始了我生命原本的色彩。
我终于在恍惚间成了一道名副其实的悲伤?紫光。
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