绪 言
这十多万个字我写了将近一年时间，在这近一年的时间里我对我的这段感情又有了一种全新的认识。原本以为自己这一生也许都不会从这段感情之中摆脱出来，现在才感觉到当时的想法真的是很幼稚，很不成熟。我在想时间真的是一个好东西，随着时间的变化，人的想法也在阶段性的发生变化。真的，每个阶段人的想法和对事物的看法都会不同。
起初在写这本书的时候，很盲目也很冲动。在与晖分手两个月后的一天，我开始想要把我们在一起近两年的感情生活写出来，当时开始写作的时候我正处在最悲伤的状态之中，满脑子里都是对这段感情的缅怀之情，经常会写着写着就泪流满面，稿纸被泪水浸的斑斑点点，有时会神经质似的伤感异常，无法正常的将写作进行下去。于是我总是在醉醺醺的状态之下写作，边喝边写。每天夜里写到难受的时候我总是不停的抽烟、拼命的喝酒。抽烟抽的嘴里很苦，喝酒喝的嘴里很涩，我称这样的感觉为苦涩。每天就着悲伤的心情，将这种苦涩吞进肚里直到将自己的嘴巴搞的麻木不仁，次日早晨吃早点的时候总是感觉自己丧失了味觉。朋友们都说我是一个自虐专家。长时间的这样写作导致我的胃不堪重负、屡屡犯病。所以我说最早的文字写的很盲目也很冲动，小说的前半部分几乎每个字都是就着悲伤与泪水、苦涩与胃疼写出来的。真可谓心情复杂、百感交集，个中滋味也许只有我自己才能真切的体会！
后来的写作随着时间的推移，情绪也有所改变。渐渐的我发现这段感情对我来说不再像从前那样刻骨铭心，冷静下来之后写出来的东西也就要比之前写的成熟许多。这个时候我才开始注重在文章中词汇的运用和对语句的修饰，这本书的后半部分我相对满意。再往后的写作在心态上又较之前有所好转，直到我认为自己已经完全从这段感情的阴影之中摆脱了出来，写作变的更加得心应手。但这样的状态并没有持续多长的时间，伤势痊愈了之后，紧随其后的就是每天应酬不断，于是小说写到接近尾声的时候我便很少坐到桌前思考、写作。对写作开始吊儿郎当，再次开始了声色犬马、灯红酒绿的生活。直到有一天我才恍然大悟、豁然开朗，对写作而言，切不可抱有“明日复明日，明日何其多”的想法，否则这本作品将会很难完成。于是大惊，于是每天夜里老老实实的伏案而坐、奋笔疾书，将手机关掉与外界断绝一切联系，终于将小说的结尾部分完成。不敢说是功德圆满可也算是给了自己一个交代。
不知道各位读者朋友会怎样的去看待《让爱随风》这本书和我这个人，说句实话我对自己写出的东西能否让各位读者朋友接受或是喜欢并没有太大的信心，我也不敢有这样的奢望。但我要说明的是我写的是我自己经历了的事情，这个故事感人与否、好看与否、读者朋友能够接受与否，《让爱随风》也都只能是这么个样子了，因为它真实，我没有办法把它写成其他的什么样子。我不能因为读者喜欢或是别的什么原因而把它改变，从而去取悦读者。这样太虚伪，这样做的结果是欺骗了读者也违背了我自己写作的初衷。大家说我的作品是另类文学也好，是流氓文学也好，我就是我，真实的就是真实的，没有什么好改变的，在我看来这是无可厚非的道理。
我的写作是要把自己的伤口指给大家看，是要把这个社会上像我这样的人的情感和生活理念写出来，展现在大家面前。我不敢说让和我一样的人看完我的书后会有如同身受的感触，但最起码我是真诚的，我只想把自己的伤口指给大家看，我只想把自己的糗事儿告诉大家。真的，仅此而已。我讨厌时下有些作家的虚情假意和矫揉造作，他们是那样的虚伪，既要把自己的糗事儿告诉大家又要假装自己是一本脍炙人口的教科书，装出一副仿佛圣贤的样子。我对这样的文学不屑一顾、嗤之以鼻。我称这样的文学为傻B文学，操蛋透顶、荒诞绝伦！
我不怕压力，因为我原本已经歇斯底里、奋不顾身。
我渴望自由，因为有太多传统的东西在约束着我们。
我厌恶虚伪，因为它让原本纯洁的生活变的太肮脏。
感谢生活、感谢挫折、感谢紫薇姐姐、感谢冯明、感谢刘艳、感谢闫冬、感谢马萍、感谢师浩、感谢清七七、感谢李东、感谢晏晖、感谢黄玮、感谢王金、感谢芦春华、感谢华米娜??????
感谢所有帮助过我、关心着我、爱着我的人们，无论曾今还是现在或是将来，谢谢你们！
邢 英
2003年10月5日凌晨两点二十一分于石河子
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