快过20岁生日了,也觉得自己该成人了,也有权去尝试男女的"第一次",但总是不想去承认自己的变大,总是还想像小时侯一样依偎在父母的身旁,我害怕.有时候怀疑自己是不是心理有疾病,其实根本没病,只是怀疑自己的能力,心理有矛盾,猜测自己是为谁而生,哪个是值得我托付终生的人,而那个人又在何方?有时候是那么轻易的让自己逃避,"我不爱,我不会喜欢他..."我总想到的结果是自己的伤害,我害怕,我对爱情没有信心,但我对他有信心,相信他是可以改变我,改变我畏惧爱情的思想,因为是用"爱"来感化我的.虽然彼此相爱,但他没说娶我,我是不可以把第一次给他的,我在害怕什么....?

  [他们说我永远长不大,我承认,因为我并不想长大.朋友叫我"顽童""蛋白质",我承认,因为我的确傻的可以,他们说我家教好,我承认因为我单纯(其实就是生长在蜜水里的蛋白质娃娃)]或许是这些原因让我觉得应该为未来的老公保留女人唯一的一次,而不是某天中意的他[其实自己心里一直说我还小,我们都还小,这样是不对的]

   爱已给他了,是不可能再把第一次再给他的,毕竟还有爱我娶我的男人在等着我

  自己的命运让自己来操控吧,到24岁时把自己嫁出去,结束自己的处女生涯

 [爱情是自私,但却又是公平的.以上只是个人的主观]