自从和朋友的一别,我们便许久失去了联系,明知道天下无不散的宴席,可是自别后,心中缺少了什么?看着身边的朋友一个一个的离去,真的有说不出的味道,比打翻五味瓶还难受,心里有了眼泪,却还要自己忍着往下吞,不知道应该是什么滋味.

    幻想自己变得冷漠,好不在那么伤心,可是,面对朋友,我却怎么也冷漠不起来,希望自己可以失去记忆,让自己忘掉所有的不愉快,虽然同时失去了以前的快乐,可我不后悔.我盼望失忆,这样我就不会因为想太多而头痛,不会那么的难过.

    今天我心里空空的,感觉自己很空虚.今天我突然感觉自己好孤独,这才发现现在已经是深秋了,和去年一样,一到晚自修心情就会很糟,我会控制自己不发火,可是别人又不停地问我为什么不说话,哪会有那么多为什么嘛!

    说不清自己心情的人是最可悲的,至少我自己这样认为,现在我真的想对你说说我的心事,挑着挑着,自己的心情糟了,却还是挑不出什么来,心里很难过很难过,可是却不知道难过的原因,想啊想啊!眼泪就很不争气的流了下来,我不想被别人看见,也不想被他们知道,我发现我是那么惧怕他们的安慰,在他们的安慰下,自己说不出原因,他们会说我好傻,可是却并没有人知道,我是多么的不快乐,我会强忍着,因为我、不想他们说我好傻.

    我努力的努力的不去想以前的事,我用尽全力,不让它回忆,可是我办不到呀!我可能永远也办不到,有人让我忘记它,忘记以前的回忆,不行的话,就不要去想它,可是我怎么可能不去想它,甚至是忘记它呢?它的里面包含着我的快乐和伤心.快乐和伤心也有我的一份啊!我怎么可能不去想我的那一份,更别说是忘记那一份了.

    你知道我在这里等着你们一个个的离开,我心里是多么的难受吗?你知道吗?我自己一次又一次的对自己说不要哭,他们会回来看你的,他们永远不会忘记你的.因为你的快乐和伤心中也有他们的一份,可是我不敢真实的去想,我怕我想的变成现实,我是承受不了的,虽然我总是表现出无所谓的样子,可是你也应该明白,在无所谓,他还有感觉的呀!我一直一直把自己的心事藏在心里,一直一直在我找倾诉的对象,找了一个又一个,一次又一次让我好失望,我并没有得到我想要的答复,而他们的答案却永远的刺痛了我的心.

    从此我把心事藏在心中,藏可好久好久,积累了好多好多,现在,我真的好难受 ,它藏在我心中,我都不知道怎么办?藏的我好痛苦呀!着个秋天,我最喜欢的秋天,可是万万没想到和去年一样,我所有的失落一次来到秋天,我最喜欢的季节里却有我无数的眼泪.

    每一年的朝朝幕幕每一年的春夏秋冬,每一年找着身边永远不会改变的树林长出新叶,落下然后又长出新叶,一个过程树张高了许多,虽然我并不能看到它长高,每一天都是一样的生活,可是每一年却并不是同样的面孔,不知道自己在追求什么,只是盲目的照着身边的人的做法去做,没有一丝的新意,有时想,去尽力摆脱这样毫无新意的生活,却总是落的遍体鳞伤,在没有人安慰的情况下,一个人偷偷的哭,分不清白昼与黑夜的区别,只知道自己喜欢黑夜,伸出手指:却怎么也看不见,知道了黑夜与白天的不同,可仍然还是爱着黑夜,并不知道黑夜会带给自己什么?只明白在没有朋友的日子里,叶就是自己内心的安慰,

    自己不明白许多事,却懂的自己很坚信的一句话：朋友就是哪个伤你最深的人。很久不知道这句话的来源,知识一味的相信着它,并且深深地体会到了.每一天都有许多的想法,一直想到自己心疼,可并不能使她不想,希望自己可以过一个悲惨的生活,可是我并不明白这样的悲惨是承受不来,亲人也承受不来,一味的想着自己变成另一个人,哪怕是自己很清楚着是不可能的,看着身边的人一个个为自己戴上了伪装的面具,自己也开始跟着伪装,明明心理是那么的讨厌面具,可是自己还四戴上了,也了解什么叫做别无选择了,也许这真的是一种借口,着一点自己也是明白的,可是为什么还是为自己找了着个借口呢.

    我明白自己有一颗孤独寂寞的心,这颗新致使我房不小那些所谓的一种叫朋友的词,我知道有一种美叫做放弃,可是我却拒绝这种美,自己矛盾的心里无法选择,做人真的有一些迷茫呀!我以为自己已经走出迷茫,找到了前面的路,可是曾想我的心理并不是一片蓝天白云,而是挂满了丝丝缕缕,剪不断理不乱
   
   
    很久,我终于明白了，这个世界不仅仅是鲜花和微笑，而鲜花和微笑也许有时会是虚伪的,每一个人在虚伪中度过了自己的一生,也许这是片面的,可现在的我是怎么认为的.

    想着想着,有时自己真的好傻,为什么要依赖着他们呢?难道是真的不能离开他们吗?可是你离开了他们不也活的挺好吗?虽然生活中似乎少了什么?我突然禁不住流下泪来了,我想我身边深爱的人一个一个的走了,想他们和她们要飞过一些货物遥远的地方,走很长很长的路,到很陌生很陌生的地方去.而我的身体里面-和他们-始终有一根筋牵者扯者------那让我彻骨的痛.我看着我爱的人们慢!慢!慢!慢地远,看着我生命中属于我的快乐和伤坏慢!慢!慢!!地远起来,从心里面一直掏空了.  

    当我意识到我将失去人类对自身最起码的自信时,我没敢把这无赖告诉我的父母,我害怕我收场的不只是失望,我曾先我应该循规蹈矩,应该忘掉执着,我对自己说,放弃吧!我是不重要的,我以被冷落,早已被抛弃(我老公不会)我说什么呢?我要说什么呢?我在等.等我一直在等的,我把一切做的完美无缺,我看上去很快乐.

    有时我觉得一个人生活挺好的,不会有 那么多的事情等着你,你也不会为这些事,一些人而难做,即使一个人真的很寂寞.我不知道我的父母是不是相信我身边的所有人,他们不要和他们走的太近,我明白他们是爱我的,可是他们却让我失去了帮我摸平寂寞的人,让我的心里一直都有一些的不快,我知道在这个世界上生存就要做许多的选择,我了解在这些选择中有许多很难选.我明白每一次选择会损失我们一些东西,可是为了选择我们还是失去了.
   
    坐在教室了,我看着教室了的每一个人,每一个不同的面孔,却从来卡不到他们的内心,从来也不真鲷他们心理在想什么?每一个不同的动作,每一个不同的表情,谁嫩又够猜透他们是这样一个人!觉得他们应该是不会有虚伪的面具.

    夜的每一次降临,让我觉得心里是那么的舒坦,可是夜里却为什么禁不住眼泪流下了.自己的心事从来没有告诉过朋友,却全部告诉了陌生的网友,明明自己不相信网络的世界可是偏偏哪次相信了.可是后来我的天真,我的幼稚让我输的好惨惨当朋友帮我试探他(网友)时他的每一句话都像针一样的扎着我的心,心里想自己好傻,竟然还给他寄去了信.

    心情沉重如同脚步,不敢去仔细先明天该怎么办?这才发现人生本来就不像想象的那么美好.总会在人们用心织梦时,如一死不期然的泪水和苦涩.